首先是交通很糟糕，应该是极其的糟糕，之前我还以为没有比南昌更加糟糕的地方了。

不过客观的来说也可能是城市现在在新建地铁的缘故吧，苏州城市小，一直是没有地铁的。街道大面积都在翻修，挖掘机遍布。有些街道甚至连路人通行的地方也没有，地下通道和天桥这种东西更是少之又少。 公交司机和私家车抢道，炎热的天气下，大家都很焦躁，也都懒的言语。

苏州的城市本身就不大。可毕竟还是名城，单就商业来说还是比较俱全。

还有就是靠旅游业发迹起来的城市大概都会比较注重其旅游业的开发及维护。

不过，这点苏州照样做的不怎么好，各种园林庙宇，墙瓦窗台的人工修补，加工的凿斧痕迹过于明显，很多古建筑也失去了原有的韵味。

当然，以上全是个人看法。涉及到相关的同学不要生气。

那天晚上我在苏州城的街头巷尾晃悠，之前是想找网吧，想上传一些照片什么之类的，顺道看看邮箱。结果走了整整几条街也没见着网吧的影子。

于是走了走苏州的步行街，这的步行街不叫步行街，很特色化的要叫“园”，我走的便是苏州城中心的商业步行街，叫观前园。

我边逛也就边在想，当我们到一个原本未曾来过的城市，我们能够看到的，或者说是了解到这个城市的一些什么？

旅游？观看景点？看分发不停的不停的广告，追赶着导游，坐在大巴，的士里头从一个人堆投奔到另外一个人堆里么？

我觉得应该不是这样

我甚至油生一种距离。我觉得我并不能去了解这个城市，我从来未曾属于过这里，我也不会属于这里。

我是一个明显的外来者。

这是令人伤感的事。

在把所谓的一些名家景点，像是什么拙政园，虎丘，寒山寺，留园，怡园等等之类的游览一同之后，已经是到苏州的第三天了，那时候口袋里的钱也花的差不多了，从心里面讲是很不愿意在去银行里取银子花的，在那天晚上游街的时候多少有些萧瑟的意味。

我提着厚重的相机，刚下楼，我就后悔了，相机在当下就是再显眼不过的外来者的标识。

步行街里几乎全是用相机拍照的观光客，见什么拍什么，现在看上去是多么令人鄙夷。

之前在大街上对于自己的自信一扫而光。

我看到两个铺着边际已经发黑的草席，死拽着衣服裹紧身子蜷缩着睡在街角农行自动取款间门口的两个人，一男一女。也许是农民工，也许不是。

周围的行人都投注着嫌恶的眼神走过。说着我听不懂的方言。

红的刺眼的商场霓灯和房地产的巨型电子屏广告打在他们脸上，他们也还是睡着了。

我觉此时此刻有一千一万个场景演绎着我就睡在他们旁边，没有半分差别。

同样是外来者，同样不被这个城市接纳，没有人民币的赎买，我什么也不是。

我觉得确实不该拍他们，我甚至觉得拍他们的时候携带着一种挥之不去的猎奇心理，自己极其得可耻。

这个城市的缔造者与他们所缔造的事物在现在看来是如此的格格不入，这是城市涂抹不掉的永久的愧疚。

太多不为人知的一面，藏匿着。你很难发现什么也很轻而易举就能发现什么，因为你说每个城市都有着相同的历程，这也是毫无疑问的。这是城市里生活的人们长时间的生活阅历给他们带来对城市独有的嗅觉。

街尾有一个小伙子唱歌卖艺，在角落的一块小空地摆出简单的麦克风，音箱设备。旁边是贴膜，买水果，以及玛瑙首饰的各种摊点。小伙就挤在中间，唱歌的时候很卖力，声音也很洪亮。就算劲憋足了，唱到眼睛全都眯了起来，我也还是能够感受到他在那一推人里头的与众不同。

眼神的炽热感是会感染人的。也许只要他闭着眼，歌声就能帮他把世界全改变了。有梦是很美好的东西。

期间他有看到我拿着相机拍他，会心的边唱着歌儿变朝我这笑了笑，很是有北方爽朗的意味在里头。

唱的过程当中，也没见他在意过他面前的街面上有没有人放硬币或是其他的钱什么的——当然一元硬币是最通常的，后来我在看的时候，他其实也在瞄到底一场下来，拿到了多少“演出费”，毕竟还是要混口饭吃。

他停了下来，歌声也随即终止，有什么东西立即就黯淡了下去，我远远的朝他那边看了看，那边什么也没有。

他淹没在人群中，就跟周围的人没有任何的区别，眼神呆呆的始终望着一个方向。

不过多久，他也就收拾行头打包走了，我看到他原来站着的那块空地很快就被周围的其他小贩占的满满的，没有一丝他来过的痕迹。

我才知道，某些炽热的光辉是在夹缝之中不经意才能流露的。

我在想他停歇的那个时刻，望着前方，会想些什么，或者说他们，都会想什么？或者什么也没想。

观前殿附近有一位中年妇女卖花。她卖花的时候，从来也讲不出什么好听的推销词。

也不会向其他的卖花人那样耍弄着惯用的技巧，让男主角乖乖的掏钱买她的花送给身边的女士。

她的整个卖花的过程很简单，甚至可以说是机械的：每单有情侣走过，她便快速跑到人家面前，把攥在自己手里许久的玫瑰递过去，也不言语，有时候甚至是硬塞过去，抵着对方的胸口……

这毫无疑问会引起对方的反感，有时候甚至遭来破口大骂。我为她担心着，这样怎么能够卖出花呢?

或许她本就不该来做这些事情。

第一次看到的时候，我没敢拍她，当然她可能也不会在意，后来事实证明也是如此。

我出了步行街，已经是接近11点了，可还是放心不下她，于是又跑回去找，3天下来我并不熟悉苏州，我对一个地方的交通总是很不得力，每到一个地方都是如此。现在一个人在大街上，跑回去都怕会迷路。

看到她的时候，又有一对情侣很不客气的警告了她，劝她不用在这里烦人了——看来她在这里卖花已经有一段时间了。

她每每看到情侣经过的时候都表现得很卖力，连装着自己所有家当的袋子都可以先放在长凳上不顾，跑过去抢在别人面前，生怕别人就走了，但推销的时候又极其的生硬。

我第二次回去的时候，才发现她还带着她的一个女儿，和一个儿子。

小孩也都拿着用透明塑料纸包好的玫瑰，看来也是在卖花没错了，大概是在别的据点，两个小孩各自拿了一大捆花之后就跑走不见了，于是又只剩她一个人。

我在那看了她好久，说不清为什么就是不走。

天都很晚了，但从我看到她起，她就没有卖出去过一朵。

她偶尔也回头看看，看到我时，我都是非常窘迫的就迅速把相机拿开，或是目光转向别的地方，担心让她发现。

虽然我也不清楚我具体在担心协什么，但是这么偷偷的窥视一个与你不相干的人总是不好的。

后来我等的久了，也有那么一些倦意。我依稀看到她从靠在身旁的灯柱上站起来，用脚踢翻凳子边的垃圾桶，嘴里谩骂着什么，突然提起她那只绿色的大袋子，大步的就迈到我面前，拿紧右手的花就死命的塞进我脸里，摁在我脸上，用带指甲的手抓我的衣领，用力地撕扯我，最后抓起我的相机狠狠的砸在地上，大喊，我叫你拍！ 我叫你拍！没见过别人卖花么？！说完，就把袋子一扔，任凭袋子里的玫瑰撒得满地都是，直直得站在街中央，忍不住大声哭喊起来，不能停歇，周围的行人都自觉的避开，整条大街都听得到……

后来我从街站爬起来，拍拍身上的土，给了自己俩耳光，终于觉得不那么困了，睡意一下子也就没了。我朝那边又看了一眼，她满身松塌着背对着我，没有半分异样依旧拿着玫瑰坐在那里，等着下一对情侣出现。

可刚才的画面还是如此的真实，似乎本就应该会发生，兴许我这种吃饱了没事干的人就该被揍……

漆黑的角落一边其实有他们全部的行李还有半拿出来的铺盖，被单，或许他们打算就坐在步行街的长椅上两人相拥，度过这个晚上。

其实上面这两张照片我很难去说明什么，两张照片，两对情侣。

从某种意义上说他们都是这个城市的边缘人群。一对缺少的是物质的支持，一对缺少的是人们的对其的宽容态度。

我不想说什么别的都不不重要，都没有关系，只要是他们自己彼此相爱就胜过一切这种屁话。

人是社会属性的，购买，交流，人际沟通，这些因素一旦拮据起来无疑不扼制着每个人的咽喉。

城市里的人更是如此，没有土地的保障，任何生存资料都必须靠货币换取得以实现。

我只是希望他们自己能够坚持，不悔初衷，努力的去做自己能够做到的事，那便能称之为是很好的事了。

后来我想了一下，苏州还是有些闲适的意味在里头。这种闲适有时候也可能会是不作为，明哲保身的代名词。但无可置疑，这些状态都有着一定的共性。

无论是对于天桥下的落魄者，还是街中央的牵手的同志情侣，行人们都没有过多的在意。他们仍旧过着自己的生活，在柳树亭宇的夕阳下打着太极拳，在午后运河的石桥座上聊着三姑六婆的家常，就如同那些阡陌的巷道，交错，堆叠，确始终静谧。

2010-06-29 01:37

救我。

2010.06.23

「我忽然意识到自己并没有资格使用“堕落”这个词，它是一个如此高级的词汇，暗示着曾有过的高贵，和曾经存在的高度，而我们从进入大学第一天开始，已经处在溃败后的底线，起点如此之低，我们甚至没有自由落体前腾起来起跳的高度。」

22:22 2010-06-22

还是不知道吃什么好。食堂居然连包子都卖光了！还让不让人活了？遇到一只正太，遇到一条狗。正太很正，狗很屎。回来树丛间隙里全是女生洗完澡后喷洒过分的带着脂粉味的防扉水。

01:28 2010-06-22

熬夜中……

2010-06-22 13:35

「权力并非双方自愿，而尊严是自愿的，尊严本质上是交易。尊严是短暂的。尊严是建立在人们对于现有权力结构暂时不会改变的想法上的。权力结构改变了，尊严也就改变了。」

2010-06-21 21:26

这个世界的残酷在于，其实控诉世界残酷的人，也是既虚伪又残酷的。我今天见到一个这样的人后，我打算关上电脑。默默地想：我再也不想开玩笑了。这些玩笑都太不好笑了。

2010-06-18 02:05

——“你可以描述你上一次的性高潮吗？”

——“很爽！就像时间停止了，而我一个人独处。”

——“你高潮后会难过吗？”

——“会。”

——“why？”

——“因为世界并没有停止，而我并非一人独处。”

20:33 2010-06-19

今天对不起 @5cm 同学，不过这也是没办法的事，我病的厉害了，于是想去你那呆一段时间，吃饭，上课，回寝，以一个局外人的方式完全模拟开始一段另外的生活，毫不负责的生活。可现在这样，我什么也做不好。

01:40 2010-06-19

「我从中学时代我就很歧视成功 阳光 胜利 之类的。我对那些没有兴趣。真正让我上瘾的是痛苦 消沉 和颓废。我会预感到它们，在这些状态中人脑会分泌内腓肽。但是我不能阻止它们：因为这种阻止被认为是低劣的，恶俗的」

20:48 2010-06-18

What’s society? —-They didn’t want to know who really you are.

01:21 2010-06-18

没有一个故事不是小众的。你曾经还以为他就是那个让你在阴冷的，向手里哈气也不能驱赶孤独的天气里，感到从头暖到脚的人。可是事实却总不是这样，在你们相谈甚欢之后的某天，要是你在路上再遇到他，你可能一点都不想和他打招呼。你以为他的出现驱走了你的孤独，而事实上，他将你推入了更深的不安之中。

00:56 2010-06-18

赵云能给我的除了精神标榜，还是精神标榜。他问，假如我不属于你，你还会继续这么欣赏我么？我是这么的不确定以及清楚这种不确定的虚假性。

10:10 2010-06-17

北京的雨，到了南朝还在下。

02:18 2010-06-17

傻逼男喝多了，现在才回寝，想去洗澡，我不让，可还是执拗不过。结果摔在淋浴喷头下，我搀着他，愣是光着身子在厕所里吐了好几圈。他说燕南喝的烂摊在那还老是拉着他不放。我有点难过。前些天燕南就找过我去喝酒，我没答应。我知道他兴许有些支持不下去了，不能自持。有那么一些话也只能对我说。可我比谁都清楚我什么也做不到，我也只是一个偶尔的施爱者。共情的产生大多不是来源于社会责任或良知一类的虚假的东西。

21:08 2010-06-15

一连来了十多个电话，我一个都没有接，我原本还期望跟他摊牌，现在又惧怕的不行起来。对于去解释，去具述完全束手无策。我不怕接受苦难。我最不怕的就是去遭受些什么，我只怕我接受的这些苦难不足以将我摧毁的彻底。于是它们鄙视我的懦弱，为我感到不耻。跟我说这真的真的不值一提。

23:42 2010-06-14

石亮瞅着对面的花边男对我说，”你跟他一样，就要这般的被毁掉了。你真的不适合那些工作。”于是我开始想去作编辑的事，拜托胖子帮我搭桥联系杂志社;找欧阳老头托关系请吃饭，准备去从政。我想了很多一年之后我要去做的事，并付出毫无意识的实践以此无时不刻的在拖延时间，来逃避我的命运。直至有一天，我觉得我受够了，我讨厌现世，我讨厌坐以待毙，我讨厌无休止劝诫我的人和以关怀为名萦绕着的迫害。我觉得自己在某种落魄者名义的庇护下什么卑鄙的事都干的出来，因为我什么都不怕，只是有点怕死，等死了以后也就不怕了。

21:05 2010-06-14

你永远都不会知道。

10:00 2010-06-14

下午的时候琦还跟我开玩笑问我之前说回家怎么还不动身。我当时就记得我不曾说过这些来着。我除了过年之外从不回家，回家概念极其稀薄，这是众所周知的事。于是，在所有该回家的人都走光之后，他跑过来跟我怂恿说要跟我回去，只要今晚开往萍城的动车还在，回家是一件永远不会太晚的事。现在，在我吃完泡面，拉完屎，关了本子，凌晨1点的光景在包里胡乱塞了几件T恤夹着人字拖去敲他门跟他说可以去上车了。他骂我是神经病…3年来，他可能还是不了解我从来都是认真于这么一些从来都无解的事。

19:45 2010-05-30

我往回走着，暮色加重。我愈发的有些倦了，可路灯依旧不开。路灯不亮，暮色也就毫无顾忌，把所有在白天舒展开来的事物压的低低的，紧紧的贴回地面。突然有人在前面回头，大声撒娇朝我喊到，”快点啊~慢死了，真是。”我觉得好笑，心里也有些许欢愉。且这种欢愉延续了，直到灯亮。

2010-05-25 08:57:31晚上9：45 正式开吃 我觉得每次这么晚自己一个人来小炒摊上都是那么滑稽。一大群食客由于不够餐桌刚刚悻悻的走了，老板看着一张偌大空余餐桌上的我，愤恨难耐。心里一定早就骂上千万便了。

21:22 2010-05-23

出门的时候就极没安全感，走到半路上摸遍全身愣是没找着之前仅剩的那张50块了，没带储蓄卡，带了里边的15块钱也取不出。前几天去还书，居然没有续借过，欠了整整23大洋的滞纳金，加上之前的，卡里不下半百…我觉得我可以不用拿学位证了，这样下去。图书馆那老头看我那白眼，我隔着他好几圈的啤酒瓶底眼镜都能辨别。这几天天天下雨，湿了我3双鞋，如果明天我还穿人字拖，我都不想去上课了。我将会是这个世界上最窘迫的人。

2010-05-14 09:23

@郑渊洁在微博中说道: 其实，有些地方跳楼自杀的人数比富士康多，比如北大。只不过没人累计或者不让媒体报道罢了。谁能统计出北大近十年共有多少学生跳楼？据说各名牌大学内部每年是有跳楼指标的，超过指标，校领导要被问责。媒体在追问富士康时，请捎带也把大学生跳楼的事一并关注解决了。

我在想，只有北大么？那就好。

20:17 2010-05-11

一个人现在在外边小摊上狼吞虎咽的吃晚饭，单单的霸占着一整张桌子蜷缩在摊子的角落，吃的很闷骚。我全然是一个极其不解风情的人。

21:05 2010-05-11

我就知道一个人铁定吃不了那么多东西，这不白瞎钱么。我开始把米饭甩开，左右开弓，拼命的往嘴里塞东西。对面那桌坐着的一眯眯眼女生和她的小白脸男友瞅见我在那吃得松裤腰带一个劲笑得合不拢嘴，又怕被我发现，眯眯眼都给憋大发了。我是吃着难受，看着他俩更难受。我想继续吃下去，可肚子实在涨的不成样子了，这有损健康有损形象的事我估摸着还是做不得。可不吃吧，毕竟都是白花花的银子换的啊，对不起爹妈，而且说实话味道还不赖。于是我在那左思右想，终于决定还是打包带走回寝了。直到我走，那对2B情侣都还在那笑。

12:38 2010-05-11

我是一个流氓，可假若我不臭，流氓的不彻底，恶劣的也不纯粹。那么，就必然会有丧心病狂的施救者去使我“彻底化”—无论这种彻底化是正向还是负向。从来只有极具化的事物才便于被认知，掌控，且不对自身产生威胁或是掌控之中的威胁。

凌晨三点，人都睡了，我从趴着的桌子上睡醒过来，面前的电脑屏幕由于刚才的

碰动又启动了，我看了一下表，开始着急起来，于是着手于收拾当天7时出发，也就是接下来再过4个小时准备去听课的材料。我的手这时候冻的不像话，摸着的每一件东西都像是夏天空调室里抽出来一般的发凉，可现在不是夏天。草草的收拾了一下，我就觉得可以睡觉去了。虽然没剩几个小时，但我觉得也还是要睡的。关于这个问题，其实我也曾考虑过很多次，在这种两面维谷的情况下，到底应不应该去睡？一方面的确没多少时间，睡了还担心睡死过去，也终究是要起来的，所以不如不睡；另一方面，现在说到底是睡觉时间，要睡的话算下来也有那么几个小时，不睡可惜了。类似的问题考虑得多了，后来我就发现这个世界里明显存在着两个体系，自己从很自然地一个状态被卷进一个决策两难的复杂情况。一个来自生存本身，一个来自生存的必要，于是乎对于每一个问题同时存在两个答案。自己要睡觉的心理来自于自己还是对自己身体健康着想，不睡觉又是为了听课的目的，要是把这些“来自生存的必要”放在一边，做什么都不为，这就是存在本身，可这样下来我完全做不了决策了，或者说我根本不用做决策——这是一个假命题，假命题真值蕴含一切命题。我的大学长时间都生活在接二连三关于一些命运与期属的假命题里面，这是众所周知的事。

     于是走出宿舍去尿尿，男人都要尿尿，女人也要，特别是在睡觉前后。暗黄的灯一下子全都被我出来时候的开门声吵醒了，走廊上空无一人，晚上来捣乱的野猫这时候也都不在了。一到春夏季节，宿舍楼里面就会有野猫出没，每天晚上，到人都睡了的时候就去翻捣留在走廊边等着第二天被清理的垃圾篓。可猫一般是不来我寝室门口翻东西的，因为我这里扔的东西全是纸类的，报纸，草稿，过期的杂志，而猫要的是那些吃剩的鸡骨头上残留的肉纤、一次性饭盒里边粘附的汤汁以及堆砌着的瓜子壳什么之类的。不过猫来宿舍楼里边一般也不只是限于翻垃圾这类举动，更多的是某些因为春天来了的缘故。12点的时候是猫叫的最厉害的时候，那叫声比较尖锐刺耳，透过门进来，挠到你心里一怔一怔的，那时我就知道，又有猫发情了。我关上宿舍门看着长长的被暗黄灯管打亮的走廊比一天当中的任何时间段都要更加的昏暗，止不住头脑里全是这些猫的身影，我在头脑里想象这些野猫都是黑色的附着短毛，身手敏捷，有着蓝色或是绿色的瞳孔，一但听到人走来的动静，就能马上跳到某个角落用黑暗隐蔽自己，就跟我在大多数电影里边看到的一样。事实上我之所以把猫想象成这个样子源自于我对其反面形象的厌恶，那些又肥又胖的，养尊处优的“富二代”，其一般形象是全身纯白，由于长期梳理得当，猫毛较长，也很有光泽，通常窝在真皮沙发的一角或者是戴满戒指的粗大手臂里。可事实是这也是电影里的场景、事实是我的并不能光靠一个事物的真实性去判定它的好或坏，抑或是我的偏好。这不符合道德的普适性。所有的这些让我很是恼火，因为我不能反复的驳斥自己，我觉得这样很不好，这对于一个正常人来说并不是一件正常的事。我缓过神来，走廊里一只猫也没有，没有鸡骨头，没有一次性饭盒，留下走廊地面上被捣散的一片一片稿纸和杂志的碎屑，每个角落都有，就像是被撕裂的雪。

   我走到小便池前，用手艰难的从镶套着4件外套的身体外围绕过去拉开拉链掏出那根东西，忍不住打了一个冷颤，手太凉了。蛋也都蜷缩上去，半天都尿不出来。我就这样傻子似的挺着那根被尿憋得硬梆梆的棍状物站在厕所最显眼的位置干等着小便出来，一动不动，生怕这时候从厕所外边进来什么人，看到我这样死站在这又不尿，以为我大半夜耐不住寂寞到厕所手淫什么的。过了许久，才开始闻到一股浓烈的酒味扩散开来。我没戴眼镜，依稀看到小便池里边好几天前投放的消毒丸居然还没有化，固执的堵在便池的排尿孔。

      也许，他也是冷的吧。

     我这么想着，于是把夹着那根东西的手微微向上提起一点，滚烫的尿液便全淋在了那颗消毒丸上头。

     直到全焉下去，我又忍不住打了一个冷颤。

Cao Fang (曹方) is a Chinese singer/songwriter. Her former name is Cao Fang (曹芳) . It was under this name that she released her debut Black Perfume (黑色香水), which was highly regarded by critics for melding Chinese pop sensibilities with alternative rock arrangements but had little commercial success. In 2005, Cao Fang changed the written form of her name and released the follow-up to her debut album entitled Meeting Me (遇见我). On this second album, her style became noticeably more mainstream. At the end of 2007, she released the EP Farther Than the Sky (比天空还远).

Cao

Fang

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Here is  my favorite song sing by Cao Fang ： 《Living in the Spring》

Click—— Download If you Like it。

临近考试，马上就要放假，每到这时候我就会有想死的心理，可我每次都会很坚强，知道的人就知道，不知道的人，我说了您也听不懂，几百年（相对来说）没在网上露面，上了网也不想理人，没见电话，没回短信，没挂Q。为了让有关当事人知道我没死、没跳楼、没吃安眠药的现状，我决定发帖一篇：

先上几张图再说：

虽然我不是一个“不折腾会死星”人，但事实上，我着实会很折腾。

这不，前段时间把电脑给搞脑残了，在备份的时候把电源拔掉，直接系统崩溃，本意是想弄个win7来玩玩，结果弄巧成拙，原来的Vista直接被格调，铁了心的跟了win7了。

这倒也没什么，只是我这人容易犯贱，总觉得既然是win7吧。这么炫，别的也不该落后。

其心理大概跟一件新衣服就像整个村庄都在刷一道粉的想法是一样的。

于是乎IE8，Adobe CS4，各种软、驱 一齐更新（反正我重装了，趁热打铁。）。

当然，传说已久的Office 2010 一直都没露面，于是乎对于我来说，一直用07用的很憋屈。

前不久，搞到手了。把玩了一下，鸟语版的，界面确实花哨了不少，觉得不错。

所以一时有了造福全人类的想法……

分享个BT 种子，如下：

虽然只有英文版，但常用的功能就那么几个，且和Office2007 差不了多少，基本能满足正常工作需要。

·           版本：MICROSOFT_OFFICE_2010_BETA_2_BUILD_14.0.4514.1009_X86-64_ENGLISH.5127086

·           大小：1.3-1.4 GB

·           语言：纯鸟语

注与经验：

·           内含86和64两个版本，供小白选择使用

·           下面有Key 可激活，不过每次启动程序还会显示激活对话框，点击“取消”即可

·           可和Office  2007 共存，安装时注意选择及路径

Office 2010 Key：

x86 :774GJ-X3942-9GTKT-FWYJ9-KM77K
x64 : 4F3B6-JTT3F-VDCD6-G7J4Q-74W3R

地址：点我点我点我~

Posted in Aglaia.阿格莱亚, Hermes.赫尔墨斯 Tagged: 造福, 软件 ]]> http://ijupiter.wordpress.com/2009/12/20/%e8%af%81%e6%98%8e%e4%b8%80%e4%b8%8b%e6%88%91%e6%b2%a1%e6%9c%89%e6%ad%bb/feed/ 1 ijupiter http://ijupiter.wordpress.com/2009/11/21/%e9%80%9d%e8%af%ad%e9%9b%86%ef%bc%88%e2%85%a2%ef%bc%89/ http://ijupiter.wordpress.com/2009/11/21/%e9%80%9d%e8%af%ad%e9%9b%86%ef%bc%88%e2%85%a2%ef%bc%89/#comments Sat, 21 Nov 2009 09:47:54 +0000 ijupiter http://ijupiter.wordpress.com/2009/11/21/%e9%80%9d%e8%af%ad%e9%9b%86%ef%bc%88%e2%85%a2%ef%bc%89 ]]>

2009年11月21日 17:56

报刊亭来了一个新助手,之前老板发短信告诉我来国家地理,吃饭的时候顺道去拿了,之后才想起来忘了问有没科学美国人订阅,转念一想,这新来的小伙子铁定一无所知,再一想,看看自己身处之地,这穷山僻壤的,还有自己的这个学校,八成连要一份杂志也够呛

2009年11月20日 13:31

给AE哥的短信:客观上有我的原因,我有想保持一种暧昧的想法,于是乎,潜意识里面是不愿意去澄清某些事的,可自己又并不能很好的控制,于是乎,造成这种情况也是水道渠成的事了.我想我该正视了起来了.这件事后,我发现我并不怎么真的期待跟某一个人的一场互相倚持的感情,有需求是理所当然的想要.但这种性事,眼前的,既定的,一个确切的人说要跟你发生的,这让我感到恶心.或许是真的我一个人太久了,不习惯一个,怎么说,突如其来的人搅乱我的生活,哪怕这种生活是颓败的,是空虚,抑郁的,哪怕那个人是诚心的.

2009年11月20日 13:15

我一直都有认知障碍

2009年11月18日 23:51

我有认知障碍

2009年11月17日 20:34

我能说自己有认知性障碍么?

2009年11月17日 19:47

被花痴男耍了,晚上来自习,打电话说是洗澡去了,结果半个小时的现在也不见本人回电过来.总是有那么些你觉得不可思议的人,他们比其本身表现的要看开的多,在对待感情方面,他们比你想象的更不在意,更无所谓,这让你觉得自己失败,觉得自己劣等.然而这种不可思议的人被我接二连三的遇到,抑或是我自己真的过于依赖他人?

2009年11月16日 16:46

我这种人就是冷血,难过了那么一天,现在就已经毫无感觉了

2009年11月16日 0:54

回来才知道,南京真的下雪了

2009年11月15日 22:11

天暗的不能再暗了,雨不断向下砸,现在才启程回家显然不是我意愿的…到家的话应该是第二天了.第二天是一天到晚的专业课程.我应该很着急的,而且要逮着不负责的司机破口大骂,可我并不着急这个.我着急对那些需要着急的事却不着急的自己.

2009年11月15日 5:51

有史以来,我可能经历过很多次这样的场景,或现实,或梦里,却只有两次记忆最深,一次是如此这般的凌晨,一次是空旷昏暗的傍晚,天都不透一丝光.

2009年11月14日 20:04

澡堂关门了,现在跑到学校外边的浴室去洗,一路上都穿着拖鞋,很冷,妈妈来学校把我所有固化的生活节奏都打乱了,可她并不知道.每每这种时候我便会想要去找另外一个人,告诉他,我很冷,我其实不想做,希望那个人努力跟我聊几句,几句也好,妈妈永远不可能是这个人,这点她也不知道

2009年11月13日 17:29

转载: @chess 嘲笑墙内的人笨、傻、不思进取，这本身就是在建墙，网络上只会简单使用的人，永远都占大多数，自己竟然多走了一步，甚至是技术高手，那就得想出傻瓜方法来造福大多数。

10:35
2009-11-13

在豆瓣被人识出来了。

20:59 2009-11-12

民主评议大会上,大家夸人的时候都喜欢用有目标,有抱负,这样的字眼.大概有目标,有抱负本身就是为人的一大美德.那么对我这么一个人,大家该怎么称赞呢?爱上自习么?真搞笑./我看着你们炯炯有神的眼,这让我愤慨,恼怒,同时又无地自容.

13:57 2009-11-12

抑郁症真的是一个很万能的理由,它是懒惰的初始源头,也是让我懒惰的理由.他时刻提醒我,你都被我逼上绝境了,还有什么是你不能放手的呢?你是抑郁症,你怕谁?!大不了实在不行就只是一死的事,死都无所畏惧了,你还在意么?

00:06
2009-11-12

早睡早起小组现在发来提醒信息,提醒我要早点睡,注意防寒,呵呵
虽然是晚了点 不过很是暖和,indeed

21:12 2009-11-11

花痴男走了,对面空了,原本今天就不怎么打算来自习室的我脑子一下子陷入混乱.这些都让我觉得很是滑稽,倒像是我成了不务正业之辈,每天只消玩物丧志之 徒,花痴男倒成了学习积极份子了似的,更可笑的是事实上我拿不出半点东西来推翻上述说法,一切正常,我一厢情愿的认为世界颠倒了.

17:41 2009-11-11

你还在等什么?等着我来给你投怀送抱么?!操蛋!!

01:15 2009-11-11

自己总是在做着那些最愚蠢的事,比如说我一直都认为自杀的想法是可笑的,是白痴的,是低下,是劣等的!脑残

00:58 2009-11-11

他们都说我太冷漠,可我清楚,自己是那个最离不开倚仗的人,该来的终究会到,一切只是时间问题,可爱的洪水猛兽.就如如期的大姨妈一般的去迎接你,就如从未曾遇见过你那般的去迎接你,就如牧者的牧歌,草原的吹风,唯独没有羊群.

11:08 2009-11-10

道不同,终不相为谋.

21:23 2009-11-09

刚刚耍了一个给自习室里女朋友送夜宵的男的,自他进自习室起,我就死盯着他看,看到他心里发毛,直到他离开自习室,走出大门,他脸上那个表情,就像真的是今天被同性恋性骚扰了一般,真是搞笑死了,还回过头来瞄我,逃得快得不行,哈哈哈

20:18 2009-11-09

晚上看到小宇宙同学状态上说又遇到他家杰西了,我想他是真的很是喜欢杰西,我想我在四食堂吃饭,会不会有一天也遇到杰西,可我每天会见到那么多我不曾识得 人,对视过那么多双凝眸的眼睛,错过那么多遗憾于没有正面相遇的背影,哪个是杰西呢?而你们,你们从没有相互认识过,更没有半句言语,仅凭用概率学堆砌起来的谋面次数以及单方面不断的臆想,这么让你难以释怀的紧紧只是他的样貌么?显然不是.那会是什么,又应该是什么?我疑惑了,因为我从没有相信过感觉.

19:39 2009-11-09

南朝的天气越来越反常了,午后3时的天空开始昏暗下来,雨滴不停的被仍到玻璃窗上,我没带伞,我也不担心,这样的雨,只是片刻的事,片刻的事有很多,可花
痴男不是,隔了两天后的今天他又找我来自习了,除自习以外,他没有其他缘由需要见我,而我没有任何缘由需要见他,包括自习也不是

11:37 2009-11-09

妈妈,你真失败

17:36 2009-11-07

考完回家了…… 接着自习的生活，好么?

22:20 2009-11-06

我正在看
凝固的生活 － 单纯且生命力无限蓬勃的个体对周围颓败自我必将是一种迫害…… 这种无限的进取心，激情必不能被拿来分享，那让人觉得厌恶，随即而来的便是无尽的空洞和无助

21:37 2009-11-06

以何种途径建立自我 2009-11-06 21:31 | (分类:默认分类) 以愤怒建立自我 以忧郁建立自我 以新奇和发现建立自我 以谦逊和耐心建立自我？？？

21:20 2009-11-06

都是幻觉，都是情绪垃圾。

21:14 2009-11-06

但愿剥落的只是词语。但愿破碎的只是人性。

21:13 2009-11-06

我想不在依赖王展同学，我想离开他，在他面前我什么都不懂，物理学，数学，逻辑思维的最极端具话，那些都是我们所能依附的最坚实的基础。我是多么的无知！

16:08
2009-11-05

醒来,发现自己睡去26分钟.执笔,眼前却模糊不已.不知道自己这是怎么了,很长一段时间都是不清晰的视野,到厕所用水冲了一边,许久,总算缓过来了,自己今天可能是太累了吧.

15:00 2009-11-05

在上自习当中,天气以及气氛都很微妙,不能称之为糟糕,但绝对不是你所期待的那样一个午后.坐在对面的花痴男在为刚刚睡去十分钟而抓狂,接着又睡去.我在 他对面,看着阳光的色泽,有很些陈旧,我想想到些什么,可我什么也没想,什么也想不出来,这让我很难过.

16:04 2009-11-04

自习室在星期三的下午很空,整个教室只有几个零散的人,还有,沾满座位的书本……

15:55 2009-11-04

一天的下午就开始了,这样的光景真的是午后么?永远新生的阳光

15:10 2009-11-03

我觉得我对微博的热情还要可能很长的不确定时间才能恢复,或者抑可能是日趋单调的且封闭在自习室里的生活让我开始变的空白?不合时宜的沉思开始趋平庸

20:16 2009-11-01

洗澡的那天,去自习室就必定会比平常晚些,理所当然,回家也就更晚了.今天自习教室没开门,不知道为什么,图书馆真的太闷,想了一下还是换顶楼教室了,希望天能再冷一些,那样我就能穿着单薄的短袖套我那件灰色的羽绒衣了,那该是多暖和舒服的事啊…

16:37 2009-11-01

午后,时间的概念在周末的午后最是薄弱,这让我有些惶恐,因为某些小资的情调在我这种没有基底的人身体上散发的只能是腐朽的气息.空旷的楼廊,永远新生熙白的阳光,书本,理论,公式,我.

00:34 2009-11-01

豆瓣有个早睡早起小组，我加入的时候很是欣慰，在小组第一次发短信提醒我要早睡早起的时候，我几乎感动的握不住手机，可仅是那一次，仅此而已，再也没有短信来过了…… 这是为什么呢

00:08 2009-11-01

Again,又是这种状态的生活了 一个人 自习室 晚归 微博
希望持续下去么?

16:52 2009-10-31 通过网站

你是这般的一个人:你想表现你对我很好，我知道，但这让我厌恶你，除了睡你，然后再拿老二捅你屁眼之外，我想不出还能怎么回复你对我的好。我们不能共鸣。我们是不可持续的。你懂么?

23:39
2009-10-30 通过网站

徐伟不见了……

Posted in Aspirin.阿司匹林, iJupiter.本我, Water flew AccoutentBook Tagged: 生活, 微博 ]]> http://ijupiter.wordpress.com/2009/11/21/%e9%80%9d%e8%af%ad%e9%9b%86%ef%bc%88%e2%85%a2%ef%bc%89/feed/ 2 ijupiter http://ijupiter.wordpress.com/2009/11/11/%e5%a4%9c%e8%a1%8c/ http://ijupiter.wordpress.com/2009/11/11/%e5%a4%9c%e8%a1%8c/#comments Wed, 11 Nov 2009 05:48:47 +0000 ijupiter http://ijupiter.wordpress.com/?p=203 ]]> 好吧，我承认之前我把对你的交流想得过于简单。

但实际上，我见到你，跟你说话，和你讨论明天还是会有一轮新的太阳升起时，

就真真切切的走在你身边时，

对视，笑，沉默，阐述着我曾经阅历过的一整套的一整套的人生观，价值观。

就像当初我在电车上遇到的那个比我还大一岁称我为学长的大一新生一般。

他告诉我，他有足够多的一切可以被挥霍。他用他的光，他的热，去换取那些奇异、新奇的成果。

永远积极进取，永远相信人的主观能动性，永远朝气蓬勃，永远不会理解永远的泪流满面。

永远坚定自我，永远表面理性，片面逻辑，永远普适宽容，永远不会体会永远的一无所知。

这些别人向我被描绘过千遍的如自述般的话语如今都不再熟悉……

它们变得陌生，不再是我嘲笑，窃喜的对象。

为什么？ 我想了很久，最后得到的结果是，

我应该是远离了,那已经是很早之前的事了

我才缓过神来，我把自己囚禁在一个固步自封的思维里面太久，太久。

尽管这个方向我是多么坚定，

以至于在无数次对比过后我仍然发现我跟你们是多么的格格不入，然而，我喜悦与这层格格不入。那是我依赖的根本。

你大概永远也都不会想象到我到底是有多么的晦涩吧。我这么的想着，

想到曾今刘同学说他凌晨2，3点的时候在学校晃荡，挑石子在离教学楼几十米外的天文台前边砸教室窗户的玻璃，往往一场下来，都能砸碎好几块，石子扔完了，大汗淋淋的跑到空旷的篮球场上随地就躺下，随大风吹动，天还是很黑，闭不闭眼都没有任何区别，但关键你就是不知道你是何时闭眼，就那么一刻，你没有了意识，直到第二天，有人用脚踢你，说

“哥们，能不能让一下场，我们要借场子打球了。”

他才缓缓的从地上爬起身来，遮着被阳光刺得灼痛的眼，走回家去。

他说起当年那些事的时候，表情很是轻松，像是刚不久，发生在别人身上的某些事一般。当然，现在也不做了。

可事实上，他知道，自己根本摆脱不了。

仅靠一些极端的行径就妄想找到某些渴求得出口，这终究只是奢望。

那些隐秘的晦涩， 那些绝望和忧郁，不应该是我们彼此辨认的标志。

所以，我亦不愿意让你看到。

前提是我也摆脱不了。

你永远都不会理解。
太专注的时候，人就会开始变得疯狂。
你问我为什么不惊讶，为什么不恐慌。我依旧淡定，我依旧没有回答。

我还是无法得知，自己的改变和不自持，是突然之间的觉醒，还是因为成年累月的天真犯下了太多的错,抑或是在混混沌沌里以及web2.0的洪流里发现的太多的让自己羞愧的自身不足。我终于肯承认，眼下持续了快三年的生活方式是多么的荒谬和不切实际。那些个在这些年反复在身边劝慰我之后选择离开的曾经的人儿，完全是我的自视高傲的咎由自取。

这些话逻辑上全都不严密，这完全都不像是我了，而且没有完全建立在坚实的基础上。所以现在我这么想很大一部分还是情绪的产物。等以后我心绪受波荡就会自动把这类话怀疑一遍，这会让我非常痛苦，比情绪波荡本身痛苦。

现在，我看着你，

晚上你那处子的皮肤在路灯的熙光下柔滑洁亮，

像是打过一层细微银色的滑石粉一般。

———————–Preview

小红

连续几个晚上都是凌晨睡去，自己也像是熬夜成了习惯。

在自习室的时候，睡眠不足的缘故，做题太多太烦的时候趴在桌子上睡着了。之前梦见从高楼跳下来，结果条件反射头狠狠的摔在桌子上，斜对面的两个女生不住的窃笑。

可我实在太沉了，还是醒不过来。隐约有人要从桌子之间的过道走过，我刚想起身让位，可还是很无力，在半清醒状态之中，自己勉强睁开眼睛的时候，那人已经走过我身后过去了，正在帮我扶正我坐着的椅子，这时我还是半睡半醒，熹微的看到那人的身影，黑白相间大号条纹的T恤，齐肩的短发，那不是小红么？

可她为什么看见我都不来摇醒我？

小红，你看到了是我睡在这，是么？

你知道是我在这，所以才这么认真的走过之后再帮我扶好我坐睡着的椅子，是么？所以才会这么轻声的坐在我身边认真的学习，以致让我都毫无察觉，是么？你会摇醒我对我说，你知道我一直都在这，是吧？

然而我并没有问她，依旧不想醒过来。

她弓着腰帮我扶好座位之后便离去，我想着，只是暂时出去一下，她终究还是要回来的，自习室还有她的书，还有她要考研的教辅，还有我，她会回来的，回来再问她也不迟，于是我这样想着，既然醒不过来，便也就依旧睡去。

后来，我在漫长而无止境的混沌状态中闪过了一丝担心，我觉得我要醒了，我必须醒过来了，所以，我醒了，看着手表，发现其实也没睡很久，但漫长而羁绊的印象挥之不去。

我环视四周，没有发现小红。

我问旁边的同学，他们告诉我，小红根本就没有来过自习室。

他们说，小红她其实也根本就没有打算过考研。

小红其实是不是也并不知道我一直在这？

发小

他跟我说前面的事很多，要赚钱，要找女朋友。

我笑，说，那你现在不就正在为这个而努力准备么？

“但是老婆还得努力找哈！”

“哈哈，那你找到的那天别忘了通知我一声哈~”

我的兄弟是他的兄弟，我理所当然的以为，这就意味着我们两也就是兄弟。

我的哥们是他的哥们，他水到渠成的会觉得，这就表明我们也就是哥们。

后来，他跟我说，他女朋友其实早有着落了。

我的发小，现在是他的女朋友。

我的发小，其实也就是他的发小。

我介绍他的时候要说，这是我发小的发小。

他说，这是我哥们小时候的哥们。

所有的先前的联系都指向着我们两个。这些看似千丝万缕的关系羁绊着两个关系网中的人。我们两个成了众多联系的两端。

我们是被联系起来的两个人，是联系的联系。

然而，

我突然觉得，我不再认识他，

我认识的只是他的哥们。他的哥们才认识他。

他认识的也只是我的发小。我的发小才认识我。

可我真的有过发小么?

我突然觉得，我们两个之间，

什么都不是。

什么,都不是。

这说出来得是多么伤感情的事啊。

————————-Unfinished

甘涛

有那么一天，听说交大终于也有人死了，于是乎先前那个关于交大一直保持自杀率为0的说法终于不可以再支撑下去了。

看到的时候，死的那个人身子干干净净的。脸却模糊的辨不清样貌，尽是黄泥和铁钢色混凝土粉尘的痕迹。死因是因为那人的脑子右边的太阳穴上突然不知为何多出了一个小洞，脑子里面的液质便流溅了一地，周遭的花岗岩墙块上，水泥地板上，还有一辆就停靠在那路边的乳白色小型五菱货车的车胎上，都是一堆堆，一撮撮夹带着米白腐沫的血橘色斑块。那些东西被强烈，毒辣的阳光晒干，印在附着物上，深深的陷进每一个微小的缝隙，紧紧地镶嵌了进去，在之后的很长一段时间内始终都弄不掉。

在我看来，脑子上那个突然出现的洞必定是有原因的，要不就是钢筋穿过去扎的，要不就是一把利格诺色,一颗7.62mm64式一瞬间给的，我总是觉得一个人要死，也得有血淋淋的光荣以及刚烈。

甘涛看那个人就这么衣冠不整的躺在那，上身穿的是一件单薄的贴身海魂背心，由于躺在那很久的缘故，背心的搭肩落了下来，那人的整个左肩便就这样赤条条的裸露在外边，隐约可以看到靠近心脏的那刻粉色的乳头。

“这可真像个流氓。”甘涛突然说。他可能想，要是露出来的不是乳头，而是铁黑色的骷髅头刺青，那这个流氓就完美了。

“不，他不是流氓，他只是个疯子。”

我爱你，
可我更爱我的祖国！！
沉醉于糜烂腐臭的爱国主义情怀之中，
寄希望于永久的被奴役着，

所有只因为对一种强烈的从属感的极端需求。

……

“同学，你真是09级的?”

“嗯，是。”

我想不出要再说些什么，我只想尽早的带杨唛离开这里而已。

……

“林俊峰！”

“林俊峰！”

……

“同学，你到底是09届的还是07届的?”

“09届的”

“……你真的是么？你应该知道我什么意思。”

“……”

说真的我不知道，事实上我也不想知道。

“要是你是09届的，我们就要招你入站了，否则，你是07级的话，我们是绝对不会要你的。”

“……”

我想说，不要信我面试时跟你们说的那些鬼话，我就是一闲着吃饱了没事干的陪大一新生来玩的臭大三的。不过我没有说，我没有那种资格太过于嚣张。

“好吧，那你能把你的饭卡和学生证给我看下么?”

“我…… 没带”

“09级的新生时没有饭卡的！”

“临时卡可以的么……”

“林俊峰！这样有意思么?切！”

……

我想我真的很没意思 …竟然跑到广播站去充大一新生耍人家，我真不是人。

其实有没有意思根本不该是我去想的事情，我没有任何一丝多余的精力再去考虑整个事情是否值得去做，是否有什么意思。真正的事实是我已经这样做了。

这种极其荒唐的事，我并不曾想过要去停止。

只有一种情况会使这一点发生变化，那就是恰好有林一川这个人，在进大学的时候并不知道他在别人眼里已经可以读大三了，于是那时候我再把学生证掏出来，用力甩在你脸上，告诉你事实就是有这么一个人。把这一点考虑在内，一切就都不一样了。

有那么一刻，我觉得这一切其实就是真的，我真的是林一川，我从来没有欺骗过任何人，只是我忘记了——当那个大二08届的傻逼问我说：“同学，不好意思，面试要拿排队号码，你是88号。”的时候。

要是我那时就对他说：“同学，不好意思，我看上去像大一新生么? 我是你大三的学长！”

“……哦，不好意思，学长。我没看出来。“

那绝对是另外一番场景。

可我没有有拒接，为什么要呢？

我没有拒接是因为我突然想起来，其实我就是跟杨唛一起来学校的——我们一起跟着穿紫色衣服的李先锋参观了校园，被别人告知说交大真的是一个垃圾的不能再垃圾的学校，然后一起郁闷，随即想到要一起找到那个嘴欠的人，狠狠的揍他一顿。

然后我们再穿着带有浓重仓库气味的迷彩服一起军训，一起被方阵队给刷下来，一起去听讲座，那时候舒曼那个傻逼还没走，继续讲他在南朝的辉煌事迹，还有那个已经被提及了N多次到了大五还跑回交大来偷女生内裤的学长，他着实挺可怜的。以及那个一个人躲在女生宿舍里被残害的女同学，这些都告诉我们，大学生的安全意识是多么的薄弱，我们都需要学校的庇护。

然而，今天晚上是杨唛突然跟我说要去广播站招新玩，我就陪她一起去了。

所以我不想承认，我说的一切在那一刻都是事实，一旦承认，所谓的“好玩”将会在下一个时刻立即变为极其丑陋的事物，简直就不配出现在我的眼前。这就是所谓的真实，真实就是无法醒来。

我想把上面这些解释给他听，告诉他他现在把事情变得不好玩了，可我知道他一样也不会懂，他也没耐心听。他会觉得我是神经病，除此之外他对我一无所知。

花了这么大把的时间，我弄清楚了一个事实，极端的行径终究不是所谓可以去尝试的出口,从来也就不会是出口，想要靠做出某些极端的事情便以为可以在下一刻一下子醒来。我就老是这么想，把太多的期望押付给一件事情，这跟本与赌徒无异。

时间也终究不会惭愧，我想的太简单了，或者你可以说，我没有剩余的力气去想比这个更复杂的事情了。

臆想之中，冥冥里有人会对我说，我们不能老是太较真，并且要保持艺术家的狂傲的性情，才能在这样的世界上坚持住，这就是说，为非作歹是失败者和落魄者的一种特权。

落魄者接受的落魄太久了。

我到底是怎么样的，有没有意思，他们根本就不知道，从来也都不知道，因为就连我自己也不知道。

我唯一知道的是，我们在名义上跟本不就不认识……

你也没说你认识我，是么?

林俊峰，你真是个变态！